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El disfrute de los malos tatuajes es uno de mis placeres culpables en la vida.
Por pura hilaridad, no hay nada como el orgullo equivocado que algunas personas muestran con un nuevo arte corporal al que le falta un apóstrofe o una letra, o el portafolio del artista con el retrato de la superestrella del pop que parece haber sido puesto en el microondas a temperatura alta durante un par de minutos. .
No estoy orgulloso de eso y entiendo que es hipócrita. Parte de mi propio trabajo no es exactamente "las nueces de pato", por haber sido mal concebido, ejecutado o ambos.
Las fallas en los tatuajes son causadas por tres problemas centrales: malas habilidades, ideas y ejecución. Si un tatuaje falla presenta los tres, es probable que su trabajo aparezca en una lista como esta.
Si eres como yo y disfrutas del desastre de los malos diseños de tatuajes, echa un vistazo a la galería a continuación para ver algunos de los tatuajes más increíbles de Internet.
¡NO HAY RAGRETS!
1. Tatuajes de letras y guiones
Esto es muy decepcionante (a menos que el tipo sea un detractor de LeBron James). Los tatuajes de mala gramática realmente me molestan porque se pueden evitar tan fácilmente. Si puedo revisar la ortografía de un texto en latín (Scio Mi Nihil Scire, para que conste) y verificar con otros veinte extraños que lo hice bien, entonces puedes asegurarte de que tu artista pueda deletrear nacido.
Bien, entonces la tinta negra temblorosa y de mala calidad es una cosa. Pero los remolinos ininteligibles del texto son el siguiente nivel: pasé una hora mirando el nombre de cada niña. Con suerte, la señora fue a un profesional y se esforzó un poco en engrosarlo y mejorarlo.
Mira, he escrito alguna pieza extraña mientras estaba "cansada y emocional", pero esta frase se ha puesto a través de una máquina de remezclas después de una noche de fiesta con Hunter S. Thompson. ¡Aunque me gusta el verde azulado!
Este es el peor contrato de matrimonio / carné de biblioteca que he visto en mi vida.
Bien, esta es una bonita fuente tipo baller … oh, espera. No importa.
Tengo muchas preguntas sobre esta joya, pero todas son realmente malas. Así que me guardaré los milagros de tintineo para mí.
Un nivel no se equivoca, pero hay teclados para eso.
4. Corrector ortográfico 5. Talento. 6. La capacidad de arrepentirse.
Mira, si me hubiera arañado un tatuador como este, también lo estaría hablando en serio. Tenía una novia que se rascaba así en el pasado y es difícil de sobrellevar. Esperemos que tenga aloe vera.
Probablemente debería comenzar por cambiar de tatuador y obtener una mejor fuente.
Por favor, nos vemos después de clases.
*Presuntamente
2. El retrato falla
Me enojo cuando alguien acude a un artista de buena fe y esto sucede. Si no está preparado para el trabajo, diga que no puedo hacerlo. Desarrolle su talento y ponga el trabajo, y deje a Drake fuera de él.
*** Sacude la cabeza con tristeza. Aquí hay algunos consejos gratuitos: los tatuajes de retratos son algunos de los más difíciles de hacer bien. Investigue, ahorre dinero y, por favor, hágalo bien.
¿Que es esto? Parece un helado derretido.
En serio, me hacen derramar lágrimas … muchas lágrimas.
Este tatuaje parece una captura de pantalla de una película de zombies.
El artista tiene cierto grado de habilidad. Deberían haber aprendido a usarlo antes de intentar este tatuaje.
Tengo un par de estos en la nevera de casa. Les digo a mis hijos que también se ven como una mierda.
3. Rostros famosos
"Un imitador de Bob Marley demacrado, sosteniendo un condón y fumando un porro, me recibió en la puerta".
¿Estamos seguros de que no es Steve Buscemi?
Entonces, ¿alguien pasó la plancha sobre la plantilla de Johnny Cash justo antes de la aplicación?
Diana Ross y la sorpresa … tu tatuaje es una pesadilla.
Marilyn Mon-Noe.
4. Los tatuajes de animales fallan
Cubrir un tatuaje terrible con otro tatuaje aún más terrible es toda una hazaña. Es como una mala decisión de Inception.
Lamento no poder ver esto a través de las lágrimas. La curación de este tatuaje habría sido extremadamente incómoda, al igual que las preguntas de amigos y familiares.
Algunas águilas de la libertad no deberían ser libres.
Espero que esté hecho en sharpie, de verdad.
Ese zorro ha tenido un fin de semana enorme. Probablemente debería tomar un poco de agua y tomar una siesta.
Si yo fuera ese perro, le mordería el trasero al artista.
Creo que esta debería ser una entrada de Web MD.
“Los científicos han descubierto el pájaro de la papa…” Me encanta esto.
Cuando sombrea un tatuaje, en realidad debe sombrearlo. Practica en un libro para colorear hermano, no en la piel de alguien.
Hahahahahahaha. ¡Esto es increíble!
¡Oh Dios mío! Espero que sea una de las fotos de sus hijos con la que quisiera honrarlos.
La bandera del Líbano al menos se ve bien. Pero esas cosas de mamíferos alienígenas … ergh.
¡Pulgares arriba por no poder ver esta abominación!
Guau. Me aseguraría de que ese dragón nunca se acerque a mi aldea.
La muerte monta un caballo fornido.
5. Cultura pop
No, no quiero un globo. Llamaré a la policía.
¿Crees que Leia espera tener pómulos?
Loco por la calidad del tatuaje.
Cuando tu amigo quiera hacerte un tatuaje de Derp Vader, declina cortésmente.
Ese conejito es suficiente para aplastar una erección de Hugh Hefner allí mismo.
Incluso si eso se hiciera en prisión con un cepillo de dientes, sería un tatuaje horrible.
Igual pero diferente.
El no muy increíble Hulk.
Esos tacones serían realmente incómodos.
Bueno, esa es una forma de aliviar la tensión sexual entre Mulder y Scully.
Voldenort de diez.
Déjeme ver. Dobby, los Starks de Winterfell, un poco de Tolkien, un pequeño con alas y un nudo celta. NO. ¡SIMPLEMENTE NO!
Están sucediendo muchas cosas aquí. Tengo la sensación de que un artista ha hecho todo este trabajo y nadie se ha pronunciado en contra. Estoy triste.
Por orden del Peaky Blinders, necesitas hacer un aprendizaje adecuado
6. Deportes
¿Ese es Spock? No sabía que le gustaba el fútbol …
Tatuado por Jack Easterby… Si lo sabes, lo sabes.
Afortunadamente, esto se parece más a Byron Scott que a Mamba.
No sabía que Kobe fuera un cambiaformas, pero no me sorprende …
Parece que hacen las cosas de manera diferente en el sur.
7. WTF
Este era un concepto genial que probablemente debería haber permanecido así por un poco más de tiempo …
Todo este tatuaje parece borracho.
Está juzgando bien amigo, está juzgando.
¿Más como la amirite Eye of Horse?
TutanC'mon man, puedes hacerlo mejor que ese sombreado perezoso.
Miau, supongo.
¿Es una brocha de pastelería de goma?
No me gusta la vergüenza torcida, pero el marido de Tinkerbell probablemente debería ceñirse a un traje y una corbata.
Soy intemporal … con incredulidad.
Jay realmente proyecta un resplandor brillante, ¿no es así?
Me alegraría mucho dejar que este ancla me arrastrara hasta el fondo del océano.
8. Los tatuajes religiosos fallan
Concepto A +. FAIL por todo lo demás
Red Bull te da mejores alas que esas …
Creo que Jesús está tramando el derrocamiento del salón de tatuajes donde se hizo esto …
Papá Pitufo solo está durmiendo. Está bien, niños.
Buda ha aumentado de peso 4000. Sin embargo, probablemente debería ir al gimnasio …
Golpearía al artista con ese bastón unas cuantas veces si fuera el pastor.
No, repito, no hagas enojar a Vin Diesel.
9. Mal trabajo en línea
Erm, ¿alguna vez has volado alrededor del huevo?
Cerveza: la solución y la causa de los problemas de tatuajes.
Oye, ¿quieres ver mi stethoNOPE?
No sé, ¿tal vez no deberías hacer que tu hermano te tatúe en el patio trasero?
Obviamente, el botón de colisión estaba activado …
Él lo sabía, y también estaba decepcionado.
10. Flores
Parece que duele mucho.
Las rosas son rojas (y también parecen rosas, no panqueques de mierda).
Este es un gran ejemplo de por qué es importante el cuidado posterior del tatuaje, a menos que ella quiera que se le caiga la tinta.
No hay nada como dibujar a mano alzada una geometría precisa para sentirse realmente vivo.
Lo último en tatuajes de camuflaje. Te lleva años ver lo extraño que es el pájaro debido a las sombras.
Esto es salvable… tal vez.
Simplemente no.
